Jdi na obsah Jdi na menu
 


Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" "A když odmítnu zaplatit?" "Tak ti ji naklonujeme!"

Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: "Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ... Blondynka:"Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj! Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama ...

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.˝ Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky˝ odpoví právnik. ˝A není to příliš vysoká cena?˝ diví se muž. ˝Ano je,˝ odpoví právnik ˝a co je vaše třetí otázka?˝

 Stará paní přijde k lékaři a říká: "Pane doktore, mám problémy světry, ale není to až tak hrozné, jelikož jsou tiché a ani nejsou cítit. Například těď, co s vámi mluvím, jsem si už aspoň pětkrát uprdnula a vsadím se, že jste si ničeho nevšiml." Doktor: "Tak dobrá. Užívejte tady tyto pilulky a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden stará paní přijde a vyčítá: "Doktore, co jste mi to probůh dal? Ale mám větry pořád. Jsou tiché, ale začaly příšerně páchnout." Doktor: "No vida - už se to lepší. Zprůchodnili jsme nosní dutiny a teď uděláme něco s těma ušima."

"Jean, přineste mi klavír." "Proč pane?" "Zapomněl jsem si na něm doutník."

Sedí lord v salonu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salonu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po vydatné anglické snídani se zeptá: "Pane, kam vlastne máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň."

"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"

Vypráví takhle stařičký lord ve společnosti své zážitky z mládí: "J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti mě t-tygr, t-t-tak... v-vytáhnu p-pušku a... a... p-p-posral jsem se!" "Ale lorde, to je pochopitelné, v takové situaci by snad každý..." "H-h-h-h-hlupáci, t-t-teď jsem se posral!"

"Jean, přineste mi okno." "Proč, pane?" "Chci se podívat do zahrady."

Zastaví policajt auto: Policajt:"Nesvítí vám halogen" Řidič:"To je heligon" Policajt:"Vy ste ňákej suterén"

Příde policajt do Hiltonu a pta se : - Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo ? - Policajtský mozeček za 2450 Kč ($,DM ..) - Proč je tak drahý ? - Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje ? - no tak drahé jídlo by jsem si v živote nedal.

Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Puk. Za chvilku další. Puk. V tom koktavý: Z-z-zdrháš. C-co?

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník. "Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!" "A v kterých měsících?"

Sedí u rybníka medvěd a kouří trávu.Přijde k němu žába a říká: ,,Co děláš?" ,,Nic,kouřím trávu.Pojď,já tě to naučim.Natáhneš si,jo,necháš to prostě v tom hrudním košíčku a abys to vydržela,podplav si rybník a tam to naproti vyfoukni a uvidíš dílo."Žába natáhne,podplave rybník a tam je hroch. ,,Co děláš,žábo?" ,,Ty to neznáš?Tak běž,podplav rybník a zeptej se medvěda,on ti to vysvětlí."Hroch podplave ten rybník a najednou medvěd povídá:,,Ty vole žábo,vyfoukni!"

Babi smrdí tady mrtvola....babi; babi!!!!!!!